Couples

Quand la relation devient source de souffrance

Une relation de couple peut être une source de bonheur, de complicité et de sécurité.

Mais elle peut aussi devenir le lieu de tensions, d'incompréhensions et de souffrances qui se répètent.

Parfois, les disputes se multiplient.

Parfois, au contraire, on ne se parle presque plus.

On peut se sentir incompris, rejeté, étouffé, délaissé ou avoir l'impression de ne plus trouver sa place dans la relation.

Chacun essaie alors, à sa manière, de faire en sorte que les choses s'améliorent : expliquer, rassurer, demander, insister, se justifier, éviter les conflits ou prendre de la distance.

Et pourtant, malgré les efforts de chacun, les mêmes difficultés reviennent.

L'accompagnement thérapeutique permet de porter un autre regard sur ce qui se joue dans la relation, sans chercher à déterminer qui a raison, qui a tort ou comment un couple devrait fonctionner.

L'essentiel est de partir de ce qui vous fait souffrir et de ce que vous souhaitez voir changer.

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Faire évoluer la relation, sans imposer de modèle

Mon accompagnement s'appuie principalement sur la thérapie brève systémique et stratégique, qui permet de travailler sur les interactions et les tentatives de solution maintenant les difficultés.

L'approche À 180° peut notamment conduire à proposer un véritable demi-tour : faire exactement l'inverse des réponses habituelles qui contribuent à entretenir le problème.

Selon la situation, le travail peut également s'appuyer sur d'autres outils thérapeutiques, notamment lorsque certaines expériences personnelles, blessures passées ou réactions émotionnelles continuent à peser sur la relation.

L'objectif n'est pas de déterminer qui devrait changer, de distribuer les torts ou de décider à votre place de l'avenir de votre couple.

Il n'existe pas une seule bonne manière d'être en couple.

Certaines personnes souhaitent retrouver de la complicité, d'autres sortir de conflits récurrents, retrouver de la confiance ou clarifier ce qu'elles veulent réellement.

Et parfois, le travail peut aussi aider à envisager une séparation dans des conditions moins douloureuses.

L'essentiel est de retrouver des possibilités d'action et de faire évoluer ce qui ne vous convient plus dans la relation.

Découvrir les autres outils thérapeutiques

Et si vous osiez faire autrement ?

Lorsque les mêmes difficultés se répètent, il peut être difficile d'imaginer qu'une autre manière de fonctionner soit possible.

Pourtant, changer certaines interactions peut permettre de sortir de situations qui semblaient jusque-là sans issue.

Que vous souhaitiez poursuivre votre relation, traverser une crise ou simplement comprendre comment sortir d'un fonctionnement douloureux, nous pouvons travailler à partir de votre situation et de vos objectifs.

Je vous accueille au cabinet à Six-Fours-les-Plages, ou en visioconférence.

Enfants & Adolescent Harcèlement & souffrances en milieu Scolaire

Comprendre ce qui se joue entre vous

Dans une relation, les comportements de chacun influencent ceux de l'autre.

Une remarque peut entraîner une réaction, qui provoque à son tour une nouvelle réponse.

Et, sans forcément s'en rendre compte, les deux partenaires peuvent se retrouver pris dans un fonctionnement qui se répète.

Par exemple, plus l'un cherche à parler d'une difficulté, plus l'autre peut se refermer.

Et plus il se referme, plus le premier insiste pour obtenir une réponse.

Chacun réagit à ce que fait l'autre, avec ses propres raisons, mais leurs réactions finissent par alimenter précisément la situation dont ils souffrent.

L'approche systémique et stratégique issue de l'École de Palo Alto s'intéresse à ces interactions.

Plutôt que de chercher un responsable, nous observons comment la difficulté fonctionne aujourd'hui, ce que chacun fait pour essayer de la résoudre et les effets que cela produit.

Pour quelles difficultés consulter ?

Les difficultés de couple peuvent prendre des formes très différentes.

Je peux notamment vous accompagner lorsque vous êtes confrontés à :

Des conflits et disputes répétitives : désaccords qui dégénèrent, reproches, critiques, tensions permanentes, sentiment de toujours revenir au même point…
Des difficultés de communication : impression de ne pas être entendu, incompréhensions, conversations qui tournent en rond, silences, évitements…
La jalousie : peur de perdre l'autre, comparaisons, méfiance, besoin de réassurance, vérifications, surveillance, interrogatoires ou tensions autour de la liberté de chacun…
Des difficultés de confiance : mensonges, infidélité, trahison, suspicion, difficulté à retrouver un sentiment de sécurité dans la relation…
Un éloignement affectif ou intime : manque de complicité, sentiment de solitude à deux, différences de désir, difficultés autour de la sexualité ou de l'intimité…
Des attentes et des besoins différents : besoin de proximité ou d'indépendance, place accordée au couple, à la famille, aux amis, aux activités personnelles…
Des déséquilibres dans la relation : sentiment de trop donner, de porter seul la relation, de devoir toujours céder, de ne pas être reconnu ou respecté…
Des périodes de crise ou de changement : arrivée d'un enfant, recomposition familiale, difficultés professionnelles, maladie, projets de vie divergents, questionnement sur l'avenir du couple…
Des séparations difficiles : hésitation à poursuivre la relation, ruptures conflictuelles, difficultés à accepter une séparation ou à trouver une nouvelle manière d'être en relation.

Cette liste n'est pas exhaustive.

Il n'est pas nécessaire d'attendre que la relation soit au bord de la rupture pour consulter. Et il n'est pas non plus nécessaire d'avoir décidé de rester ensemble.

Quand les tentatives pour arranger les choses entretiennent le problème

Dans un couple, chacun peut sincèrement chercher à améliorer la relation tout en contribuant, malgré lui, à maintenir certaines difficultés.

La jalousie en est un exemple particulièrement parlant.

Lorsqu'une personne a peur de perdre son partenaire, elle peut chercher à être rassurée, poser de nombreuses questions, vérifier ou demander des preuves d'amour et de fidélité.

L'autre peut alors tenter de rassurer, se justifier, multiplier les explications ou, au contraire, finir par s'agacer et prendre de la distance.

Plus l'un cherche à se rassurer, plus l'autre peut se sentir contrôlé. Et plus l'autre se défend ou s'éloigne, plus l'inquiétude peut augmenter.

Ce cercle vicieux peut finir par prendre beaucoup de place dans la relation, alors même que chacun cherche à retrouver de la sécurité ou de la tranquillité.

D'autres difficultés suivent des mécanismes comparables : reproches et défenses, demandes et retraits, critiques et justifications, tentatives de rapprochement et prises de distance.

Le problème n'est pas nécessairement ce que chacun souhaite obtenir, mais parfois la manière dont chacun essaie d'y parvenir.